Мужик смотрит рекламу по телевизору:

- У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба - это норма.

- Ух ты мля! Я панда!

 

Жена спит с любовником вращается муж.

- Господи, спаси меня от греха!

Господь отвечает:

- Спасу с одним условием - через год утонешь.

"Ну за год многое изменится", - подумала она и согласилась.

Господь спас ее от греха.

Проходит год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск.

Поехала - но в море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе.

Думает:

"Не станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей".

Села, поплыла.

Авария, теплоход тонет.

- Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху:

- А я вас, бл%#й, целый год со всей страны собирал!

 

Собрался мужик на рыбалку. Погрузил снасти и плащ-палатку в машину и поехал на речку. На берегу реки поставил палатку, распаковал снасти, развёл костёр и решил немного отдохнуть с дороги. Лежит он в палатке, на берегу реки, и слышит откуда-то из далека, чуть слышно разносится крик:

- И-иди на х..

Через некоторое время слышит, но уже ближе:

- И-и-иди на х...!

Прошло еще немного времени, а тут уже совсем близко тот же самый крик!

Мужику стало интересно, решил он посмотреть, что там такое происходит. Вылез он из палатки и видит: по реке, в лодке, плывет рыбак, а вместо весел у него... кухонные ложки.

Мужик рыбаку то и говорит:

- Ну ты даёшь! Ты бы еще вилки взял!

А рыбак, с лодки, ему в ответ ОРЁТ:

- И-и-и-иди на х..!!!

 

Короче говоря, у мужика петух уже состарился, кур не топчет, ну он и купил молодого. Сидят старый и молодой петухи в курятнике и старый говорит молодому:

- А вот ты, молодой, попробуй меня догнать!

- Ну, давай - отвечает молодой.

- Давай, я вокруг сарая и ты за мной!

Ну, побежали они. Впереди старый, за ним молодой.

Мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами:

- Ну, что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю и все педеp@$%ы!!!

 

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит: - Слушай, такое дело, ты вроде курсы психологические окончил ... скажи как-нибудь Иванову поделикатней.Сможешь?-Да без проблем...!!!

Старшина выстраивает роту и говорит:

- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД.

- Иванов! А ТЫ ГАДИНА КУДА ПРЕШЬ!

 

У психолога:

- Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы ложим много еды, а ей недокладываем...

- Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом - чтобы она убедилась в вашей любви.

Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:

- Представляю, б..дь, сколько же вы себе навалили!

 

 

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств

на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,

бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.

Ну я их и рассмешил.

- А как?

- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,

вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

- А ты мне так насрать можешь?

- Могу.

Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:

- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

 

Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть исреагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже г%на нет.

 

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!

...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

 

— Представляете, у меня дед только что посмотрел " Властелина колец"

— Ну и что, как?

— Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.

 

На производственном совещании:

— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая херня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

 

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот ох...евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- Бл..., Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой нах Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов е...нуть парня. А тот в ответ:

- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:

- Б..., Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за...бываю!

 

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

 

-Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!

 

-Священник перед людьми: -Значит так: кто будет в храме материться, того посохом уебу. Голос из толпы: -Но вы же сами сейчас сказали слово "уебу"! Священник: -Ну все.Пиздец тебе грешник!

 

- Слушай,а чего это Ира такая веселая весь день ходит?

- А я ебу

- Ааа,тогда понятно

 

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):

Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...

Я: А-а-а... Константин Николаевич, что с Вами?

Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...

Я: ...

Н: Плавно перехожу с талии на плечи...

Н: Нагибаю тебя медленно...

Н: прогибаю...

Н: И говорю...

Н: ТВОЮ МАТЬ ЛЮДА!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???

 

Парень проводит девушку домой.

Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:

- Маша, сделай мне минет.

Она:

- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...

Он:

- Ну пожалуйста, я так хочу...

Она:

- Нет, немогу....

Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:

- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

 

Приходит Вовочка в аптеку и говорит продавщице: "Тетенька, дайте мне один презерватив". Продавщица удивилась, но все же дала. Вовочка взял и ушел. Через некоторое время опять приходит и просит дать еще один, но по больше. Продавщица дает. Вовочка опять берет и уходит. На третий раз Вовочка попросил самый большой размер. Продавщица дала. Вовочка взял и ушел. Ей стало любопытно зачем маленькому мальчику презерватив?! И она тайком последовала за ним. Смотрит: Вовочка заходит в кусты, достает презерватив, надевает его на голову и приговаривает: "Все равно на Новый год писькой буду!" ^_^

По многочисленным просьбам моих фанов ;)

Ура!!!

Прошедший викенд прошел на волне тотального ретро: в пятницу RP в Луидоре (было реально круто; а я все переживал, что закидают помидорами за "эту хуйню" - играл такие вещи, которые лет 15 назад игрались как ретро, причем в оригиналах), в субботу - то же в Высоком, а потом забой в Манхэттене. Попса рулит!